Сайт ветеранов Афганистана г.Резекне и р
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Тестовый раздел » Тестовый форум » АНЕКДОТЫ про Афган (АНЕКДОТЫ про Афган)
АНЕКДОТЫ про Афган
olegДата: Пятница, 14.11.2008, 17:37 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Репутация: 1
Статус: Offline
Грустная тема война... Но люди рассказывают анекдоты... иногда явно из разряда "черного юмора", а мы их собрали для вас
Предупреждение: Материалы, собранные на данной страничке могут оскорбить чье-либо достоинство, показаться неуместными или циничными. Просим всех, кто считает себя способным обидеться на анекдот, а также несовершеннолетних, кликнуть на
ВЫХОД
________________________________________
Летит показчик в вертушке, вниз пальцем тычет и что-то лопочет. Ну, ясное дело, цель указывает. В пике - и пятисотками ее. А показчик "вай-вай" и волосы на голове дерет. Оказывается, показывал дом свой.
________________________________________
В Афгане "вертушки" с новобранцами прилетели на место высадки, зависли над кишлаком...высоко...
Пилот: Ну че, мужики, прыгайте!
-?!?!?! ты че, офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь.
- Не знаю, но если я еще на метр опущусь - дембеля запрыгнут.
________________________________________
Офицер-"афганец" в Союзе в командировке. Зашел в парикмахерскую. Девушка посадила его в кресло:
- Как обстановка в Афганистане?
- Нормализуется...
Через несколько минут снова:
- Как обстановка в Афганистане?
- Нормализуется...
И опять...
Постригся, ушел. В парикмахерской спрашивают:
- Зачем мучила человека?
- Как спрошу об Афганистане, у него волосы дыбом становятся - легче стричь.
________________________________________
Сидит дух в засаде. Проходит боец - душман заглядывет в справочник, сравнивает погоны: сержант - $10. Пока читал солдат скрылся за поворотом. Аналогично дух упускает премию за лейтенанта - $20. Ну, думает, сделаем по-другому. Как только следующий в камуфляже появляется из-за поворота - стреляет. Проверяет по справочнику: прапорщик - тормоз Советской Армии. Штраф - $30.
вариант:
Духовский снайпер докладывает командиру.
- Один с тремя звездочками маленькими.
- Молодец, десять долларов!
- Один с одной звездочкой, но побольше.
- И еще тридцать!
- И еще один с двумя маленькими.
- Что! Ты ж нашего кормильца убил! Расстрелять вредителя!
________________________________________
Взяли как-то с поличным одного наперсточника и в Афган направили. Однажды его часть в окружение попала, наперсточника оставили отход прикрывать с одной гранатой. К вечеру с подкреплением возращаются тело героя забрать, а он - живехонький, рядом куча оружия, шмотки импортные и толпа полураздетых духов - все только на его руки смотрят. Наперсточник увлеченно три каски крутит - "Кручу-верчу, кто заметил, где граната?"
________________________________________
Попал фарцовщик в Афган. Первым делом выяснил, что пленный "дух" стоит десять чеков. Через два дня стоит пыль возле гарнизона: ведет он двести пленных. Друг просит: "Продай одного. Семь чеков дам". - Что ты, дорогой. Сам за девять купил."
вариант:
... На следующее утро новобранец приводит 5 пленных - ему выдают 50 чеков, через сутки - приводит 40 человек, получает 400 чеков. Еще через сутки командир видит - под окном человек 700-800. Командир в ужасе замполита посылает - уговори мол, его может по пятерке за голову согласится? Замполит возвращается - не согласился он, сам, говорит в Пакистане у духов по 7 чеков берет.

________________________________________
Толпа новобранцев на пересылке в Ташкенте. Офицер выступает - бои жаркие, так что кроме табельного оружия можете взять со склада, кому что приглянется. Налетели все, понабрали АКМов, гранатометов... Только чукча один тесак взял, правда здоровый.
Первый же бой - в окружение попали. Чукча тихонечко отполз... Одна духовская точка замолкла, другая... Чукча возвращается, командир его спрашивает - ты где ж этому всему научился?
- В тундре однако.
- Так там никто не живет?
- И здесь никто не будет, однако...
________________________________________
Новобранцы летят на транспортнике в Афган. Командир наставляет - за каждую голову душмана будете получать вознаграждение - лишний сухпай на неделю, за семь голов - отпуск в Союзе. Борт приземляется, команда "Р-р-разойдись!!!" Через полчаса бойцы возвращаются - кто в руках голову тащит, кто и несколько. Командир бледнеет и срывающимся голосом... "Ребята, вы что, мы ж в Ташкенте на дозаправку сели..."
 
olegДата: Пятница, 14.11.2008, 17:38 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Репутация: 1
Статус: Offline
В Кабуле на пересылке встретились: Змей Горыныч, Кащей Бессмертный и Баба Яга. Все едут защищать революцию. Через два года увидели друг друга по дороге домой: у Змея Горыныча только одна голова уцелела, остальные снесли; Кащей Бессмертный чуть живым остался, потому что бессмертный, а Баба Яга - вся в "монтане": варенка на ней. Веселая.
- А я на третий год оформляюсь.
- Ты с ума сошла, Баба Яга!
- Это я в Союзе Баба Яга, а тут - Василиса Прекрасная".
________________________________________
На советско-афганской границе:
Наш погранец:
- Эй афган, сала не хочешь?
С того берега:
- Який афган сала нэ хочэ!?
________________________________________
Идет патруль по Кабулу - хохол и русский. Вдруг хохол вскидывает АК и прошивает афганца.
- Охренел? - спрашивает русский.
- А хай не топчет ридну Афганщину!
________________________________________
- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Решили начать по алфавиту.
________________________________________
Плакат в расположении части в Кабуле: "Советские солдаты, если вы хорошо проявите себя здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!"
________________________________________
В Кандагаре душманы подбили танк с интернациональным экипажем - русским, казахом и украинцем. Духи кричат:
- Рус, сдавайся!
- Вань, а Вань! Слышь, тебя зовут...
вариант:
Душманы окружили подбитый танк, кричат:
- Рус, сдавайся!
Из танка доносится:
- Рус нэт, узбек хочещь?
________________________________________
Вовочка - как ты провел лето?
- Да брат из Афгана вернулся, разговаривали.
- И про что, например,
- Ну брат рассказывал, как он на блоке, у него 5 гранат, цинка патронов к калашникову и 5 литров самогона. На него 50 душманов, а он выпил самогон, расстрелял половину бородатых из пулемета, а остальных гранатами...
- И что ты вынес для себя из этих рассказов своего брата-героя?
- Что нефига с ним, с пьяным связываться!
________________________________________
По афганскому кишлаку идет душман, впереди его жена в чадре. Навстречу - старик.
- Эй, бача, ты что, Коран не учил? Жена должна идти позади мужа!
- Уважаемый, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
 
olegДата: Пятница, 14.11.2008, 17:39 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Репутация: 1
Статус: Offline
СОЛДАТСКИЙ ЭПОС, ПРИМЕТЫ, ОПЫТ
Комбат раскрыл уже распечатанную пачку сигарет. Все они были аккуратно уложены фильтрами вниз - попытка солдата перехитрить афганскую инфекцию: в рот берешь кончик, не тронутый грязными пальцами.
________________________________________
Еще видел... саперов в странной на первый взгляд форме: при погонах и в белых тапочках. В ней воплотилась кроха горького опыта: в сапогах - без ноги, в ботинках - без ступни, в кроссовках - без пальцев...
________________________________________
Патроны продавали вареные... пуля... не вылетает, а выплевывается из ствола. Убить ей нельзя. Ставили ведра или тазы, бросали патроны и кипятили два часа [прежде, чем продать афганцам].
________________________________________
Слабые сигареты не спасают, - лучше "Охотничьи", которые там курили. Их называли "Смерть на болоте".
________________________________________
Уходим на операцию - не прощаемся за руку. В день подрыва новый командир роты пожал мне руку. Он от души, еще никто его не предупредил. И я взлетел...
________________________________________
Существовало поверье: сам напросился в Афганистан - добром это не кончится, послали - дело служивое, может, и пронесет, вернешься домой.
________________________________________
Заменщики не спят полтора-два месяца. У них свое исчисление: сорок третье марта или пятьдесят шестое февраля, это значит - должен был заменяться в конце марта или в конце февраля.
________________________________________
Из негласного кодекса десантников: "Десантник становится на колени лишь в двух случаях: перед трупом друга и чтобы напиться воды из ручья".
________________________________________
Настроение - туши свет, бросай гранату.
(когда тоскливо, плохо) [58]
________________________________________
Афганистан - страна чудес: зашел в дукан - и там исчез.
 
olegДата: Среда, 21.01.2009, 20:28 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Репутация: 1
Статус: Offline
Куренье- яд, бухло- отрава, курите дурь- совет минздрава!
 
olegДата: Пятница, 11.09.2009, 20:07 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Репутация: 1
Статус: Offline
Предлагаю выпить за лучший подарок нашим мужчинам на 23 февраля - выходной 24!

Что ты молча сидишь над стаканом,
И в глазах твоих светлая грусть?
Хочешь, что-нибудь из устава
Прочитаю тебе наизусть.
ЗА УСТАВ.

 
olegДата: Среда, 21.10.2009, 12:07 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Репутация: 1
Статус: Offline
Пилот самолета говорит инструктору-
скажи своим парашютистам , чтоб не прыгали .еще рано , мы не взлетели

Случай из армейской жизни ... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает
командир полка... -"тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?" он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРО#БИ ГРАНАТОМЕТ
У#БИЩЕ...

 
olegДата: Среда, 21.10.2009, 15:47 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Репутация: 1
Статус: Offline
ПОСТРОИЛ ПРАПОР РОТУ И ГОВОРИТ: ТОВАРИЩИ СОЛДАТЫ!!! КТО СМОЖЕТ ПОЧИНИТЬ РАЦИЮ НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ?
ИЗ СТРОЯ: ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК! А РАЦИЯ НА ЛАМПАХ ИЛИ НА ТРАНЗИСТОРАХ? А МОЖЕТ НА МИКРОСХЕМАХ?
ПРАПОР: ДЛЯ ТУПЫХ ЕЩЁ РАЗ ПОВТОРЯЮ, РАЦИЯ НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!

НА МЕЖДУНАРОДНЫХ УЧЕНИЯХ АМЕРИКАНСКИЕ ВООРУЖЕННЫЕ СИЛЫ СОВЕРШИЛИ БОЛЬШЕ ВСЕГО ПРОМАХОВ ПРИ ПРИЦЕЛЬНОЙ СТРЕЛЬБЕ, А СОВЕТСКИЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО ПОПАДАНИЙ ПРИ ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНОЙ

 
olegДата: Воскресенье, 06.12.2009, 11:20 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Репутация: 1
Статус: Offline
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
...Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
________________________________________
В воинской части - просмотр французского фильма.
Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом.
Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка,
застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки,
она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, капитана, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж
 
olegДата: Воскресенье, 07.03.2010, 20:06 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Репутация: 1
Статус: Offline
Правило, которому нужно следовать в жизни: никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
________________________________________
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно.
 
olegДата: Воскресенье, 07.03.2010, 20:09 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Репутация: 1
Статус: Offline
-Чем отличается шайтаны от чертиков?
Ответ был помоему, гениальным ...
-Национальностью и вероисповеданием
________________________________________
Девчонка рассказывает своей подружке: - Ой, Ленка, не поверишь!!!!
Вчера на дискаче с парнишей познакомилась, высокий, здоровый как бык...
-Ну
-привела его к себе, так он слопал все, что мама на неделю наготовила,
выпил пол ящика папиной водки, трахал меня всю ночь до потери пульса...
А утром как по команде поднялся, оторвал пол простыни,
десантник, сказал, что на подшиву...
 
olegДата: Воскресенье, 07.03.2010, 20:11 | Сообщение # 11
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Репутация: 1
Статус: Offline
Урок в школе. Вовочка опаздывает на занятия и учительница просит подойти его к себе:
- Ты почему опоздал?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня вчера брат из Чечни вернулся. О службе рассказывал...
- Да?!!! И что же он тебе рассказывал?
- Идёт бой, из десантуры он один остался. Чехи обложили со всех сторон.
Тут он выпивает фляжку спирта, часть духов расстрелял из автомата, часть закидал гранатами, а остальных добил в рукопашную...
- И что же ты вынес из его рассказа для себя?
- Что с пьяной десантурой лучше не связываться!!!
 
olegДата: Суббота, 21.09.2013, 19:18 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Репутация: 1
Статус: Offline
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с
силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,что
в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они
проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском
языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при
критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на
ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 (!) символов в
слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы
заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю
немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
- "32-ой е@ни по этому х@ю"
 
Форум » Тестовый раздел » Тестовый форум » АНЕКДОТЫ про Афган (АНЕКДОТЫ про Афган)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz