АНЕКДОТЫ про Афган
|
|
oleg | Дата: Пятница, 14.11.2008, 17:37 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Грустная тема война... Но люди рассказывают анекдоты... иногда явно из разряда "черного юмора", а мы их собрали для вас Предупреждение: Материалы, собранные на данной страничке могут оскорбить чье-либо достоинство, показаться неуместными или циничными. Просим всех, кто считает себя способным обидеться на анекдот, а также несовершеннолетних, кликнуть на ВЫХОД ________________________________________ Летит показчик в вертушке, вниз пальцем тычет и что-то лопочет. Ну, ясное дело, цель указывает. В пике - и пятисотками ее. А показчик "вай-вай" и волосы на голове дерет. Оказывается, показывал дом свой. ________________________________________ В Афгане "вертушки" с новобранцами прилетели на место высадки, зависли над кишлаком...высоко... Пилот: Ну че, мужики, прыгайте! -?!?!?! ты че, офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь. - Не знаю, но если я еще на метр опущусь - дембеля запрыгнут. ________________________________________ Офицер-"афганец" в Союзе в командировке. Зашел в парикмахерскую. Девушка посадила его в кресло: - Как обстановка в Афганистане? - Нормализуется... Через несколько минут снова: - Как обстановка в Афганистане? - Нормализуется... И опять... Постригся, ушел. В парикмахерской спрашивают: - Зачем мучила человека? - Как спрошу об Афганистане, у него волосы дыбом становятся - легче стричь. ________________________________________ Сидит дух в засаде. Проходит боец - душман заглядывет в справочник, сравнивает погоны: сержант - $10. Пока читал солдат скрылся за поворотом. Аналогично дух упускает премию за лейтенанта - $20. Ну, думает, сделаем по-другому. Как только следующий в камуфляже появляется из-за поворота - стреляет. Проверяет по справочнику: прапорщик - тормоз Советской Армии. Штраф - $30. вариант: Духовский снайпер докладывает командиру. - Один с тремя звездочками маленькими. - Молодец, десять долларов! - Один с одной звездочкой, но побольше. - И еще тридцать! - И еще один с двумя маленькими. - Что! Ты ж нашего кормильца убил! Расстрелять вредителя! ________________________________________ Взяли как-то с поличным одного наперсточника и в Афган направили. Однажды его часть в окружение попала, наперсточника оставили отход прикрывать с одной гранатой. К вечеру с подкреплением возращаются тело героя забрать, а он - живехонький, рядом куча оружия, шмотки импортные и толпа полураздетых духов - все только на его руки смотрят. Наперсточник увлеченно три каски крутит - "Кручу-верчу, кто заметил, где граната?" ________________________________________ Попал фарцовщик в Афган. Первым делом выяснил, что пленный "дух" стоит десять чеков. Через два дня стоит пыль возле гарнизона: ведет он двести пленных. Друг просит: "Продай одного. Семь чеков дам". - Что ты, дорогой. Сам за девять купил." вариант: ... На следующее утро новобранец приводит 5 пленных - ему выдают 50 чеков, через сутки - приводит 40 человек, получает 400 чеков. Еще через сутки командир видит - под окном человек 700-800. Командир в ужасе замполита посылает - уговори мол, его может по пятерке за голову согласится? Замполит возвращается - не согласился он, сам, говорит в Пакистане у духов по 7 чеков берет. ________________________________________ Толпа новобранцев на пересылке в Ташкенте. Офицер выступает - бои жаркие, так что кроме табельного оружия можете взять со склада, кому что приглянется. Налетели все, понабрали АКМов, гранатометов... Только чукча один тесак взял, правда здоровый. Первый же бой - в окружение попали. Чукча тихонечко отполз... Одна духовская точка замолкла, другая... Чукча возвращается, командир его спрашивает - ты где ж этому всему научился? - В тундре однако. - Так там никто не живет? - И здесь никто не будет, однако... ________________________________________ Новобранцы летят на транспортнике в Афган. Командир наставляет - за каждую голову душмана будете получать вознаграждение - лишний сухпай на неделю, за семь голов - отпуск в Союзе. Борт приземляется, команда "Р-р-разойдись!!!" Через полчаса бойцы возвращаются - кто в руках голову тащит, кто и несколько. Командир бледнеет и срывающимся голосом... "Ребята, вы что, мы ж в Ташкенте на дозаправку сели..."
|
|
| |
oleg | Дата: Пятница, 14.11.2008, 17:38 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| В Кабуле на пересылке встретились: Змей Горыныч, Кащей Бессмертный и Баба Яга. Все едут защищать революцию. Через два года увидели друг друга по дороге домой: у Змея Горыныча только одна голова уцелела, остальные снесли; Кащей Бессмертный чуть живым остался, потому что бессмертный, а Баба Яга - вся в "монтане": варенка на ней. Веселая. - А я на третий год оформляюсь. - Ты с ума сошла, Баба Яга! - Это я в Союзе Баба Яга, а тут - Василиса Прекрасная". ________________________________________ На советско-афганской границе: Наш погранец: - Эй афган, сала не хочешь? С того берега: - Який афган сала нэ хочэ!? ________________________________________ Идет патруль по Кабулу - хохол и русский. Вдруг хохол вскидывает АК и прошивает афганца. - Охренел? - спрашивает русский. - А хай не топчет ридну Афганщину! ________________________________________ - Почему Советы ввели войска именно в Афганистан? - Решили начать по алфавиту. ________________________________________ Плакат в расположении части в Кабуле: "Советские солдаты, если вы хорошо проявите себя здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!" ________________________________________ В Кандагаре душманы подбили танк с интернациональным экипажем - русским, казахом и украинцем. Духи кричат: - Рус, сдавайся! - Вань, а Вань! Слышь, тебя зовут... вариант: Душманы окружили подбитый танк, кричат: - Рус, сдавайся! Из танка доносится: - Рус нэт, узбек хочещь? ________________________________________ Вовочка - как ты провел лето? - Да брат из Афгана вернулся, разговаривали. - И про что, например, - Ну брат рассказывал, как он на блоке, у него 5 гранат, цинка патронов к калашникову и 5 литров самогона. На него 50 душманов, а он выпил самогон, расстрелял половину бородатых из пулемета, а остальных гранатами... - И что ты вынес для себя из этих рассказов своего брата-героя? - Что нефига с ним, с пьяным связываться! ________________________________________ По афганскому кишлаку идет душман, впереди его жена в чадре. Навстречу - старик. - Эй, бача, ты что, Коран не учил? Жена должна идти позади мужа! - Уважаемый, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
|
|
| |
oleg | Дата: Пятница, 14.11.2008, 17:39 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| СОЛДАТСКИЙ ЭПОС, ПРИМЕТЫ, ОПЫТ Комбат раскрыл уже распечатанную пачку сигарет. Все они были аккуратно уложены фильтрами вниз - попытка солдата перехитрить афганскую инфекцию: в рот берешь кончик, не тронутый грязными пальцами. ________________________________________ Еще видел... саперов в странной на первый взгляд форме: при погонах и в белых тапочках. В ней воплотилась кроха горького опыта: в сапогах - без ноги, в ботинках - без ступни, в кроссовках - без пальцев... ________________________________________ Патроны продавали вареные... пуля... не вылетает, а выплевывается из ствола. Убить ей нельзя. Ставили ведра или тазы, бросали патроны и кипятили два часа [прежде, чем продать афганцам]. ________________________________________ Слабые сигареты не спасают, - лучше "Охотничьи", которые там курили. Их называли "Смерть на болоте". ________________________________________ Уходим на операцию - не прощаемся за руку. В день подрыва новый командир роты пожал мне руку. Он от души, еще никто его не предупредил. И я взлетел... ________________________________________ Существовало поверье: сам напросился в Афганистан - добром это не кончится, послали - дело служивое, может, и пронесет, вернешься домой. ________________________________________ Заменщики не спят полтора-два месяца. У них свое исчисление: сорок третье марта или пятьдесят шестое февраля, это значит - должен был заменяться в конце марта или в конце февраля. ________________________________________ Из негласного кодекса десантников: "Десантник становится на колени лишь в двух случаях: перед трупом друга и чтобы напиться воды из ручья". ________________________________________ Настроение - туши свет, бросай гранату. (когда тоскливо, плохо) [58] ________________________________________ Афганистан - страна чудес: зашел в дукан - и там исчез.
|
|
| |
oleg | Дата: Среда, 21.01.2009, 20:28 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Куренье- яд, бухло- отрава, курите дурь- совет минздрава!
|
|
| |
oleg | Дата: Пятница, 11.09.2009, 20:07 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Предлагаю выпить за лучший подарок нашим мужчинам на 23 февраля - выходной 24! Что ты молча сидишь над стаканом, И в глазах твоих светлая грусть? Хочешь, что-нибудь из устава Прочитаю тебе наизусть. ЗА УСТАВ.
|
|
| |
oleg | Дата: Среда, 21.10.2009, 12:07 | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Пилот самолета говорит инструктору- скажи своим парашютистам , чтоб не прыгали .еще рано , мы не взлетели Случай из армейской жизни ... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка... -"тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?" он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРО#БИ ГРАНАТОМЕТ У#БИЩЕ...
|
|
| |
oleg | Дата: Среда, 21.10.2009, 15:47 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| ПОСТРОИЛ ПРАПОР РОТУ И ГОВОРИТ: ТОВАРИЩИ СОЛДАТЫ!!! КТО СМОЖЕТ ПОЧИНИТЬ РАЦИЮ НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ? ИЗ СТРОЯ: ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК! А РАЦИЯ НА ЛАМПАХ ИЛИ НА ТРАНЗИСТОРАХ? А МОЖЕТ НА МИКРОСХЕМАХ? ПРАПОР: ДЛЯ ТУПЫХ ЕЩЁ РАЗ ПОВТОРЯЮ, РАЦИЯ НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ! НА МЕЖДУНАРОДНЫХ УЧЕНИЯХ АМЕРИКАНСКИЕ ВООРУЖЕННЫЕ СИЛЫ СОВЕРШИЛИ БОЛЬШЕ ВСЕГО ПРОМАХОВ ПРИ ПРИЦЕЛЬНОЙ СТРЕЛЬБЕ, А СОВЕТСКИЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО ПОПАДАНИЙ ПРИ ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНОЙ
|
|
| |
oleg | Дата: Воскресенье, 06.12.2009, 11:20 | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| - Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. ...Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! ________________________________________ В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, капитана, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж
|
|
| |
oleg | Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 20:06 | Сообщение # 9 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Правило, которому нужно следовать в жизни: никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют. ________________________________________ Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно.
|
|
| |
oleg | Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 20:09 | Сообщение # 10 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| -Чем отличается шайтаны от чертиков? Ответ был помоему, гениальным ... -Национальностью и вероисповеданием ________________________________________ Девчонка рассказывает своей подружке: - Ой, Ленка, не поверишь!!!! Вчера на дискаче с парнишей познакомилась, высокий, здоровый как бык... -Ну -привела его к себе, так он слопал все, что мама на неделю наготовила, выпил пол ящика папиной водки, трахал меня всю ночь до потери пульса... А утром как по команде поднялся, оторвал пол простыни, десантник, сказал, что на подшиву...
|
|
| |
oleg | Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 20:11 | Сообщение # 11 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| Урок в школе. Вовочка опаздывает на занятия и учительница просит подойти его к себе: - Ты почему опоздал? - Да понимаете, Марья Ивановна, у меня вчера брат из Чечни вернулся. О службе рассказывал... - Да?!!! И что же он тебе рассказывал? - Идёт бой, из десантуры он один остался. Чехи обложили со всех сторон. Тут он выпивает фляжку спирта, часть духов расстрелял из автомата, часть закидал гранатами, а остальных добил в рукопашную... - И что же ты вынес из его рассказа для себя? - Что с пьяной десантурой лучше не связываться!!!
|
|
| |
oleg | Дата: Суббота, 21.09.2013, 19:18 | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 (!) символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
|
|
| |
|